Parfois, je me demande si je réalise ce qu’il m’arrive. Ne suis je pas dans un certain déni ? J’ai bien compris qu’ils étaient morts, j’ai bien compris que plus jamais je ne les reverrai, que nos vies seront à jamais changées mais je me demande si je réalise vraiment ce que ça signifie.
Quand je vais au cimetière, je revois cette image des cercueils qui sont déposés, symbole de cette séparation définitive (la 1e vraie séparation le jour de l’accident a été tellement rapide et dans un état de choc que je n’ai pas réalisé). Et puis tous les jours, toutes les heures je vois sa photo sur mon portable, entouré de ses frères et soeurs (je suis d’ailleurs pour le moment incapable de prendre une photo de mes 3 enfants ensemble, je m’y refuse, il en manque un) . Je le regarde, parfois je lui fais un bisou à travers la vitre de mon portable, et le manque , le sentiment d’injustice refait surface. Alors, j’enferme celà, je me lance dans autre chose pour ne plus y penser, je veux oublier. Et d’un autre côté, j’ai besoin de parler de lui, de continuer de le faire exister.
Deux étoiles dans le ciel 