Archives de la catégorie : Non classé

La semaine dernière, j’ai rêvé de mon fils. Ça faisait si longtemps. Il était là et même si j’étais consciente qu’il était mort, je pouvais le serrer dans les bras, l’embrasser et surtout entendre sa voix. Celà peut paraître bizarre mais ça m’a fait tellement de bien. Le temps d’un rêve, j’étais avec lui. IlLire la suite « Un beau rêve »

Depuis que je suis seule avec mes enfants, l’angoisse qu’il m’arrive quelque chose est encore plus présente. J’ai toujours eu peur de la mort, peut-être encore plus de vieillir. J’aimais la vie, j’avais la chance malgré quelques galères d’avoir plutôt une belle vie et je voulais en profiter le plus longtemps possible. Du coup, l’angoisseLire la suite « Peur de les laisser »

Je ne sais pas si c’est une nouvelle phase de deuil, si je fais machine arrière mais j’ai l’impression de replonger dans une espèce de phase de déni. Depuis plusieurs semaines, j’ai l’impression de me détacher d’eux. Oui, je pense à eux tous les jours, oui encore plus qu’avant j’aimerais revenir en arrière, oui jeLire la suite « Nouvelle phase de deuil »

J’écris cet article avec beaucoup de retard mais je n’ai pas pris le temps, pas le courage ou pas l’envie. La semaine qui a précédé cet anniversaire a été difficile. Finalement, le jour même s’est géré plutôt bien, on était en famille. Étant en vacances, on a juste cueilli quelques fleurs qu’on a déposé auprèsLire la suite « 29 avril »

Jamais je n’aurais pensé un jour te souhaiter ton anniversaire de cette façon. Je me souviens si bien de cette journée il y a 12 ans, celle de ta naissance express, ce moment où la sage femme m’a dit qu’en naissant dans ta poche des eaux, cela portait bonheur….j’aurais tant aimé qu’elle ait raison. IlLire la suite « Un anniversaire si particulier »

Aujourd’hui, je me suis décidé à remettre LE jean. Ne me demandez pas pourquoi aujourd’hui. Cela faisait bientôt 11 mois qu’il était rangé au fond du placard, je n’arrivais pas à le remettre. Il a été bien lavé, seule moi peut distinguer cette couleur un peu différente sur la cuisse…je m’en souviens encore bien, maLire la suite « Le jean…anodin mais étape symbolique »

Les mois passent, les hauts et les bas de succèdent. Après cette période de Noël, difficile à gérer, je suis retombée dans une sorte de phase de déni. Je me suis investie dans mes projets professionnels, dans mon histoire amoureuse, en occultant le reste, j’allais presque dire en ne pensant pas à eux. C’est fauxLire la suite « 9 mois »

Cela fait des semaines que je redoutais ce moment. Au début, j’avais pris le parti d’ignorer ces fêtes en repoussant le moment où il faudrait les préparer. Et puis les jours passant il a fallu s’y atteler. Plus l’échéance se rapprochait, plus l’angoisse montait. On a essayé de faire les choses en parallèle. On avaitLire la suite « 1e Noël sans vous »

J’avais décidé de reprendre/démarrer un suivi psy car je sentais qu’il fallait que le fasse. Depuis l’accident, j’essaye de fuir un peu mes sentiments par rapport à cet accident et leurs morts. Dès que je sens l’émotion et la tristesse m’envahir, j’essaye d’enfermer cela dans une case au fond de mon cerveau pour ne pasLire la suite « Psy, ICV, vie après la mort… »

Ca me parait si loin et si près à la fois. Le temps me semble parfois long, j’ai l’impression de ne pas avoir pu les serrer dans mes bras depuis une éternité et en même temps je me rappelle de cette nuit comme si c’était hier. Depuis plusieurs mois, je ne rêve plus d’eux. ÇaLire la suite « 6 mois »