Depuis que je suis seule avec mes enfants, l’angoisse qu’il m’arrive quelque chose est encore plus présente.
J’ai toujours eu peur de la mort, peut-être encore plus de vieillir. J’aimais la vie, j’avais la chance malgré quelques galères d’avoir plutôt une belle vie et je voulais en profiter le plus longtemps possible. Du coup, l’angoisse d’être malade ou d’avoir un accident me revenait souvent. Mon rapport à la vie et à la mort a changé. Même si j’ai toujours peur de mourir, par moment, je me dis que ça me soulagerait peut être et que même si je ne sais pas si je crois à une certaine forme de vie après la mort, je me dis que je retrouverai peut-être mon fils et mon mari alors ça m’apaise. Mais d’un autre côté, j’ai terriblement peur de laisser mes enfants. Ils ont déjà vécu le deuil de leur père, ils doivent apprendre à continuer à se construire sans lui et particulièrement ma fille qui est encore petite. Ce serait terrible qu’ils vivent cela une deuxième fois, devrai je même dire une troisième fois car leur deuil de leur frère ne doit pas non plus être simple. Et même si je sais que j’ai de la famille et que mes enfants ne se retrouveraient pas seuls, ils ont besoin de moi. J’aimerais croire que nos deux étoiles veillent sur nous mais je sais que malheureusement le destin peut être parfois cruel et que les drames peuvent frapper plusieurs fois à la même porte
Il faudrait peut-être que je reprenne un peu de sophrologie ou de médecine douce pour apaiser ces angoisses car par moment c’est envahissant : dans ces moments là, je me sens préoccupée, je perds des heures sur internet à me documenter, je me fatigue à traquer le moindre de mes symptômes, je suis plus triste, détachée de la vie quotidienne.
Deux étoiles dans le ciel 